Анекдоты, приколы, стишки...

G@rfeelD

Дата: Среда, 09.05.2007, 19:04 | Сообщение # 1

Батя

Группа: Друг клана

Сообщений: 139

Репутация: 1

Статус: Offline

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна с 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди, мальчик, не считай — это снова я…

Добавлено (09.05.2007, 18:31)
---------------------------------------------
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Добавлено (09.05.2007, 18:32)
---------------------------------------------
После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну дык на вас комары лопаются.

Добавлено (09.05.2007, 18:33)
---------------------------------------------
Он прошёл нелёгкий путь от рядового сперматозоида до главы финансовой группы.

Добавлено (09.05.2007, 18:45)
---------------------------------------------
Мужик звонит в «Секс по телефону»:
Она:
— Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
— Бью тебя по роже и требую водки!!!

Добавлено (09.05.2007, 18:46)
---------------------------------------------
MakZ (отправлено: 2007-03-09 16:29:18)
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Добавлено (09.05.2007, 18:47)
---------------------------------------------
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Игорю — на тебе женится Дима.

Добавлено (09.05.2007, 18:48)
---------------------------------------------
Он не хотел идти в садик.
Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео:
«В садик без головы»

Добавлено (09.05.2007, 18:50)
---------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Добавлено (09.05.2007, 18:50)
---------------------------------------------
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…

Добавлено (09.05.2007, 18:51)
---------------------------------------------
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит ещё один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

Добавлено (09.05.2007, 18:52)
---------------------------------------------
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
— Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущённо произносит:
— Это мне приятно.

Добавлено (09.05.2007, 18:52)
---------------------------------------------
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блядь, кто?

Добавлено (09.05.2007, 18:53)
---------------------------------------------
— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже всё сожрал…

Добавлено (09.05.2007, 18:55)
---------------------------------------------
После нового года, во второй декаде января, между ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили, что уже разработан новый логотип компании. Он будет представлять собой жёлтую пчелу с огромными красными яйцами.

Добавлено (09.05.2007, 18:57)
---------------------------------------------
— Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.

Добавлено (09.05.2007, 18:59)
---------------------------------------------
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
— А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
— Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Добавлено (09.05.2007, 19:00)
---------------------------------------------
Получив на день рождения ролики, Алиса думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Добавлено (09.05.2007, 19:01)
---------------------------------------------
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Добавлено (09.05.2007, 19:03)
---------------------------------------------
— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Добавлено (09.05.2007, 19:04)
---------------------------------------------
— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал…

G@rfeelD

Дата: Среда, 16.05.2007, 22:35 | Сообщение # 2

Батя

Группа: Друг клана

Сообщений: 139

Репутация: 1

Статус: Offline

первый анекдот лохматый, но очень ржачный (его лучше рассказывать с эмоциями а не писать )

G@rfeelD

Дата: Пятница, 01.06.2007, 13:07 | Сообщение # 3

Батя

Группа: Друг клана

Сообщений: 139

Репутация: 1

Статус: Offline

Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.

Добавлено (17.05.2007, 23:12)
---------------------------------------------
Потеpялась собака, поpоды водолаз. Пpиметы: - чеpная кpупная, с белым пятном на гpуди, акваланг - оpанжевый.

Добавлено (17.05.2007, 23:12)
---------------------------------------------
- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?

Добавлено (17.05.2007, 23:12)
---------------------------------------------
Стоят две лесбиянки, болтают. Мимо них проходит офигительная девушка. Ну они, замолчав, провожают её долгим взглядом.
Наконец одна говорит другой: - Ты хоть рот-то закрой.
Та в ответ: - Не могу, у меня язык встал

Добавлено (17.05.2007, 23:13)
---------------------------------------------
Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Добавлено (17.05.2007, 23:13)
---------------------------------------------
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Добавлено (17.05.2007, 23:15)
---------------------------------------------
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ ???!!!!! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
Малой:
- А зачем ждать завтра? Вон они - страница 42 и 43...

Добавлено (17.05.2007, 23:16)
---------------------------------------------
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, хуясе

Добавлено (17.05.2007, 23:16)
---------------------------------------------
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять
девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно
меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику -
10 или 20!

Добавлено (17.05.2007, 23:17)
---------------------------------------------
Утром, мать сыну:
- Сынок... Вставай... Слышишь... Пора!
- Мам, ну можно еще чуть-чуть, ну хотя бы часок!
- Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел!

Добавлено (17.05.2007, 23:19)
---------------------------------------------
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Добавлено (17.05.2007, 23:19)
---------------------------------------------
Поезд, купе...
На верхней полке лежит мужик спит, а на нижней полке женщина... читает книгу... тут на нее начинает что-то валиться сверху... присмотревшись она понимает, что это говно...
Тетка в истерике орет: мущина, проснитесь, вы обосрались!!!
Мужик: а я и не сплю...

Добавлено (17.05.2007, 23:20)
---------------------------------------------
Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор осмотрел его: "Ну-ка, батенька, нагнитесь!" - и ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, прямо-направо!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо!
- Да, да! И перестаньте подтираться мешками из-под цемента ...!!!

Добавлено (17.05.2007, 23:20)
---------------------------------------------
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наахуй вы тааам закрыыылись?

Добавлено (17.05.2007, 23:21)
---------------------------------------------
В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, блядь, мы захерачем полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на хуй не нужна...

Добавлено (17.05.2007, 23:21)
---------------------------------------------
МОРОЗКО:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да ахуеть, дед, не сугроб, блять, а солярий!!!

Добавлено (17.05.2007, 23:22)
---------------------------------------------
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!!
- Та шота у меня MTV шипит...

Добавлено (17.05.2007, 23:22)
---------------------------------------------
Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Добавлено (17.05.2007, 23:23)
---------------------------------------------
Пять минут радости - и вся рука в гадости!

Добавлено (17.05.2007, 23:26)
---------------------------------------------
Вешают как-то раз Вовочка и его учительница скворечник.
- Залезай на дерево, Вовочка.
- Ну нет, Марья Васильевна, вдруг я упаду. Не буду лезть.
Ну что делать, Марья Васильевна сама полезла, а Вовочка внизу остался, смотрит под юбку и спрашивает:
- А что это, Марья Васильевна, у Вас под юбкой чёрненькое такое???
- А... Это секретик,Вовочка...
- Что-то Ваш секретик... уж очень на пизду похож!

Добавлено (17.05.2007, 23:27)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский - 2, математика - 2, физика - 2... пение - 5. Господи! Этот дeбил еще и поёт!"

Добавлено (17.05.2007, 23:28)
---------------------------------------------
Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Добавлено (17.05.2007, 23:34)
---------------------------------------------
На надгробии автогонщика "Формулы 1" написано:
- Родился и умер от дырки в резине!

Добавлено (01.06.2007, 13:07)
---------------------------------------------
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,
энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.

Добавлено (01.06.2007, 13:07)
---------------------------------------------
Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

DartL0L

Дата: Среда, 03.10.2007, 22:20 | Сообщение # 4

Smile of The Dark Side

Группа: Друг клана

Сообщений: 108

Репутация: 2

Статус: Offline

Пришёл Горыныч в деревню и говорит - давайте мне девку молодую в ублажение! А он в ту деревеньку частеньким гостем был по девкам молодым....Всех перетаскал, гад трёхголовый...Старейшины держат совет, решают что делать - девчин то не осталось на деревни, всех Змий израсходовал (: Ситуацию ему изложили...Змей призадумался и говорит - ну, делайте что хотите, но меня ублажить обязаны, а не то спалю дотла всю деревню вашу. Собрали по деревне всех мужиков и пришли к горынычу...он свою хе*** вывалил, мужики по периметру встали, за кожанные складки взялись и под счёт" И раз...и два..и три... и тут крики: СТОЙТЕ СТОЙТЕ! ИВАНА ЗАКАТАЛО!

[:||||:] - это боян, бойся его
{8<| - это Вейдер)
D.A.R.T.L.0.L.: Digital Artificial Replicant Trained for Logical Observation and Learning
Бляяяяя! убейте КРоША